·:crónicamente ser esa:·

2011-04-26T00:49:00.000-03:00

Esta noche está tildada en nuestros ojos

son memorias de un recuerdo

que vivimos

juntos

hace cuatro vidas

Cuando el deber era el deseo

y beber se hacía en compañía

No tendrás nunca esa mirada

nunca tendrás lo que esperas

y nos iremos buscando

de existencia en existencia

hasta dejarnos querer

Esta noche tildada

se repite en cada luna

Y mi boca de algodón de azúcar

te reclama y se autoproclama

tuya

al fin.

Memorias del trasnocho

2010-11-28T04:32:00.000-03:00

Cuando mi tiempo libre abunda, abunda con él mis preocupaciones. Esas que siempre están y respiro cuando se esconden. Pero cuando me encuentro sin nada inmediato qué hacer, ellas se asoman, me observan y, de a poco, me rodean. Así es como termino zambullida en un barullo de inconformidades: resignaciones se pelean contra ansiedades. Y la vida va.

En el mientras tanto, yo pienso (peligro). Peor, aún, te pienso. Y se siente incorrecto de todas las maneras posibles.

En el esquema mental que hago, lo veo así: de todos los recuerdos que tengo de nuestra relación, los buenos son...bastante buenos.
Recuerdo cuando fuimos al Starbucks del Abasto. Segunda vez que te veía y me regalaste la foto con la cita de Rayuela. Increíblemente romántico. Ahora esa foto está pegada en mi pared y es un completa ironía sobre los caminos que tomamos.
Recuerdo la primera vez que estuvimos juntos. Sobre todo, recuerdo cuando vinimos a mi casa: empezamos a besarnos y desabotonaste mi vestido. Recuerdo lo perdida en ti que estaba, mi pulso se aceleraba y mi mente estaba en blanco. Paraste un segundo para pedir agua y me tomó como tres segundos que debía ir a la cocina y buscarte agua. Esa sensación de ansiedad, de deseo, de probar algo nuevo...
Recuerdo una vez que viniste a la casa. Ya tenías llave (te la di, que si, al tercer día que vernos). Creo que tu mamá estaba en la ciudad y, por alguna razón, había pasado tiempo sin vernos (ponle que 2 días que en tiempo de nuestra relación se traduce a 1 semana). Viniste, entraste, yo estaba en toalla saliendo de la ducha, te abracé y fue un "¡por fin! te extrañé" sin decir nada. Era como que mi cuerpo, mis poros te reclamaban. Esa sensación, ese sentirse vivo.
Te recuerdo sobre mí, dentro de mí, diciéndome cuánto te gustaba mi boca.
Recuerdo cuando llegaste de Brasil y esa sensación de alivio de tenerte cerca de nuevo. Era como respirar de nuevo, era como volver al orden en que las cosas tenían que ser. Abrazarte, besarte, estar contigo, verte, verte viéndome y dicéndome lo bien que se sentía verme. Eso lo recuerdo.
Recuerdo cuando lloraste aquella vez en Ramallo. No entendía bien por qué estabas llorando, me decía que te sentías muy bien...y yo nunca te había visto así. Y senti que esto, lo nuestro, era más relevante para ti de lo que ya había podido pensar que era. Y me sentí importante para ti, a pesar de ya en ese momento la relación estaba bastante viciada.
Recuerdo una de las últimas conversaciones antes de dar por terminado todo. Ya no había nada más qué hacer. Estabas sentado en el sofá de mi casa diciéndome que no quería tener una relación. Yo te pedí que te fueras para poder llorar 'tranquilamente' y me pediste quedarte un rato más. Yo me fui a la cama y te acercaste. Me dijiste "no sé, yo estoy ahora acá contigo y te siento, te estoy sintiendo". Yo seguía llorando. Nos besamos e hicimos el amor.
Recuerdo todas estas cosas porque detrás de esos momentos había emociones que no tengo registradas en ningún otro momento. Y me entra un sentimiento fatalista mezclado con nostalgia y una profunda tristeza.

Trato de recordas las otras cosas: todo el tema de conocer a tu hermano, a tu mamá, lo que era la inclusión a tu vida, el tema de la privacidad, las etiquetas en el facebook, las menciones en el twitter, etc., etc., etc.
Y me siento muy tonta. Me siento muy tonta de haberte mandado el mail la vez que entró un murciélago a mi casa. Me siento muy tonta por haberte pedido prestado dinero a última vez y me siento un verdadera tarada de haberte dicho que te seguía pensando. Muy tarada.
Y tonta te haberte mandado ese estúpido e insulso mensaje de texto el sábado pasado. No sé.

Me siento tonta porque no tienen ningún sentido. Porque me veo a mí misma escribiendo esto a estas horas, sin poder dormir, después del tiempo que ha pasado, del agua que ha corrido. Te imagino re superado, saliendo con chicas, o con una sóla quizá. Y se siente más estúpido todavía.
Y aunque lo sé, lo veo y lo entiendo no dejo de hacerlo.
La psicóloga dice que debo esperar a tener otra relación para evaluar mejor ésta. Una relación realmente significante, claro. Dice que debo de dejar de perder el tiempo con chicos que no son realmente, por más que me engañe, lo que estoy buscando.

Pero en el mientras tanto, son las 4am, te escribo un mail y creo que puedo dormir.

Ahora, en un departamento de mi edificio, alguien revienta el portero eléctrico. Imagino que es una pareja peleada. Ella está molesta y no le quiere abrir. Él cree que haciendo gritar al timbre hasta el aturdimiento en conjunto con el telefóno va a lograr algo.
Imagino eso porque me proyecto. Porque me gustaría que reventaras mi portero eléctrico e hicieras sonar mi teléfono hasta la saciedad. O que, al menos, lo hubieses hecho. Pero no.

La colección de Bianca

2010-10-03T23:22:00.001-03:00

Es así. Por momentos, siento que terminé de entenderlo todo: en mi afán de conseguir lo que quiero, idealizo lo que tengo. Llega el punto en que mi realidad creada no se puede sostener y aparece la realidad real, lo cual me desvasta enormemente. Fuiste tú y fui yo.

Sin embargo, estoy segura de que si te veo, voy a dejar de creer en todo esto.

Entonces, pues, vivo con la sensación de que, en cualquier momento, tendré que volver a construirlo todo de nuevo. La sensación se intensifica cuando paso cerca de tu casa. Todos los días. Es como esperar un golpe. Y siempre viene el alivio luego de que no pasa nada: el colectivo siguió y tú no te montaste. Estamos salvados.

Puedo coleccionar explicaciones como cepillos de diente. Por lo general, son de color azul. Me gustan más los verdes. La diferencia es que las explicaciones las construyo, los cepillos de diente los dejan ellos.

·viernes de nada·

2009-09-21T23:54:00.003-03:00

sí, me atrevo a callarte en un suspiro
ávidamente, retratado en este viernes de nada

tu ausencia canta las palabras
que se adentran en mi silencio

un sólo camino solo
con tantos pasos a seguir
se contrae / se dilata
en el tiempo que no corre
no pasa
se extiende

tu silencio es posible en tu presencia
tomas una letra y la anulas
para siempre
deja de ser / no suena / no es

juntaste mis heridas
para hundir tus dedos
en mí
clavaste mis ojos
en tu pared
y mi cuerpo es una muñeca
en tu colección

mi corazón reposa en formól

me diste un viernes de nada
pero no sabías que ya estaba acostumbrada

la palabra silencio no debería hacer ruido

2009-09-06T16:25:00.003-03:00

en tus ojos vi un desconcierto
en tus ojos vi agujeros que terminaban en una incertidumbre
y hacían eco de las preguntas que te haces en silencio
¿cómo responde alguien que guarda tantas preguntas?
abriste y cerraste un paréntesis
guardaste aquellos puntos suspensivos sin suspenso
...
guardamos silencio y honramos al silencio de las palabras

guardamos el aliento

mantuvimos la respiración después de este paréntesis

(fumamos esos humos) y exhalamos palabras

para convertirlas en nada

porque aquella hierba disipa los recuerdos

de las cosas dichas

y nos deja en silencio

hiciste una pausa
me diste un respiro
y un motivo para suspirar

te falta madurez para verme
me falta madurez para no pensarte
me faltan palabras para hablarte
y me sobran silencios para escucharme

una pausa para cada suspiro
un punto más de aquella línea

pequeña tregua para entrar en ti

2009-09-06T16:17:00.003-03:00

de las personas
de sus esencias
sus maneras
cómo besan
cómo tocan
cómo piensan

un modelo para cada una
categorías por quintaesencia
existen otras maneras
que se me abre el mundo
cuando me toca
cuando me besa
cuando nos hacemos uno
a su manera

de esa persona
de su esencia
de cómo me toca
de cómo me besa
cómo me respira
con otro aliento
que no conocía
cómo me abraza
como si no quedara tiempo
para más caricias

de cómo esconderse del daño
no estar expuesto a tantas mentiras
tantos juegos sucios
jugar a lo que sabemos
lo sencillo/donde estamos seguros
donde nos queremos

guardar los bastones de ciegos
o dejar de quererte
antes de que empieces hacerlo

miedo.

2009-08-23T02:18:00.003-03:00

qué? amor?
si nosotros no sabemos
nosotros no lo tocamos
nos parece delicado
nos excede
nos intimida
implica demasiado
nosotros no estamos preparados

corazón?
sólo para existir
para amar...está reservado
es casi exagerado
implica demasiado
nosotros no lo hemos utilizado
se puede dañar

qué queda?
encerrarnos en la sonrisa
que te da esa cara que casi olvidas
cuando la miras jadear
disfrazarnos de humanos
decir que sí, sí amamos
tocarnos con las manos
para no vernos más

qué queda?
nosotros creemos
creemos saberlo

nosotros sólo tenemos
miedo

un enorme miedo a amar

educación.

2009-08-01T03:34:00.002-03:00

textos sencillos que te permitan comprender
la gravedad del asunto

que así no se trata a la gente
que nadie me había visto cómo tú
y me dejó de mirar tan fácilmente

una frase que condense el tiempo dilatado
de los trasnochos inútiles
un pizarrón y una tiza para explicarte
cómo sufren los crímenes impunes

te quedas en silencio
te vas sin entender

que así no se trata a la gente
menos a quién te quiso y ya no quiere
tener en su vida a alguien como tú

una frase diferente que hable del amor esperado
y los nuevos chances que se vuelven a trazar
un muñeco de plastilina para mostrarte
cómo es eso que llaman amar

te vas en silencio
y sigues sin entender

sigues el simulacro de la inercia de los días

·un agujero·

2009-08-01T00:29:00.001-03:00

un agujero para hablar
un agujero para oir

dos agujeros para ver

un agujero para mentir

un agujero para nacer

el último agujero para morir

"..."

2009-07-21T03:42:00.004-03:00

Poesía que atraviesa
esa vena mía
esa vena tuya
que nos une como en una llamada

Sabrás que ya no tienes cara
pero conservas tu nombre
justo detrás de mis ojos

Hoy no lloro por lo nuestro
lloro por lo mío que hace eco
y por lo tuyo que no encuentro

esa palabra, ese aliento
ese disculpa, lo siento
[siempre tan deshonesto]

Hoy no te llamé más nunca en la vida
por mi mirada perdida
y la tuya que no mira

Miras la vida
como un trofeo desde un estante
sonríes como una gracia de carnaval
que dura dos días

Aquí, lejos de lo que digan
te escapaste de mis heridas
y te encontraste con tus mentiras

Usaremos el disimulo
como una bandera en un balcón
orgullosos de cómo el silencio
arquea la espalda de nuestros deseos

No tienes alma
pero te compraste una cosciencia

yo sigo recogiendo vidrios rotos
y cortándome con pasos en falso
sigo pensando que tu silencio te debería destruir
sigo pensando que si no venías por mí
nunca debiste venir

Te escondiste en mi escondite
y me cuesta pensar en una injusticia más grande
que descubrirme sola
y no atreverte a acompañarme

te alimentas de verme vulnerable
te ríes de desnudarme por fin
de todas las formas humanas

[ser o] no ser

2009-07-21T03:32:00.003-03:00

finges que no estoy
que no fui
estás ahí
y es como si yo no estuviera
nunca fui

soy tan leve
tan ligera
que puedes ver
a través de mí

tan plana
tan pasajera
que me miras
como si no estuviera ahí

nunca fui

la nada te genera más sorpresa
que mi mirada clavada
en ti

hablas y te mueves
las paredes rebotan tus palabras
pasan a través de mí
y no tengo nada qué decir

canto en mi cabeza
giro mi copa
y te veo respirar
ser
existir
como si nada hubiera sucedido

tomo el vino
a ver si vuelven mis sentidos
y siento que existo
a pesar de ti

estás
hablas
te ríes
-de mí-

yo no estoy

nunca fui

¿El peso o la levedad?

2008-07-15T10:59:00.000-03:00

Selección de citas extraídas de "La Insoportable Levedad del Ser"
de Milan Kundera

§ Lo que sólo ocurre una vez es como si no ocurriera nunca.
§ Las metáforas son peligrosas. Con las metáforas no se juega.
§ La persona que desea abandonar el lugar donde vive no es feliz.
§ No era sólo que sus cuerpos fuesen iguales, igualmente despreciables, que fueran meros mecanismos sonoros sin alma, ¡sino que además las mujeres se alegraban de ello! ¡Aquélla era la alegre solidaridad de los imbéciles!
§ El vértigo significa que la profundidad que se abre ante nosotros nos atrae, nos seduce, despierta en nosotros el deseo de caer, del cual nos defendemos espantados.
§ …el inmenso deseo de caer.
§ Había en ella un deseo insuperable de caer. Vivía en un vértigo permanente.
§ Aquel que se cae está diciendo: <<¡Levántame!>>. Tomás la levantaba pacientemente.
§ …obedecer a una persona extraña es particularmente demencial…
§ La palabra debilidad ya no suena como una condena.
§ Pero es precisamente el débil quien tiene que ser fuerte y saber marcharse cuando el fuerte es demasiado débil para ser capaz de hacerle daño al débil.
§ …¿por qué piensa todos los días que su amante va a abandonarlo? La única explicación que encuentro es la de que el amor no era para él una prolongación de su vida pública, sino el polo opuesto. Significaba para él el deseo de ponerse a merced de la mujer amada. Quien se entrega a otro como un soldado que se rinde, debe hacer previamente entrega de cualquier tipo de arma. Y si queda sin defensa alguna ante un ataque, no podrá evitar preguntarse: <<¿Cuándo llegará el ataque?>>. Por eso puedo decir: para Franz el amor significa la permanente espera de un ataque.
§ Los símbolos, como lo sabemos, son intocables.
§ <<¡No entrarás dos veces en el mismo río!>>
§ Rebelarse contra el hecho de ser mujer le parece igual de necio que enorgullecerse de eso.
§ La primera traición es irreparable. Produce una reacción en cadena de nuevas traiciones, cada una de las cuales nos distancia más y más del lugar de la traición original. (Me pregunto: ¿cuál será el lugar de tu traición original?)
§ Le gustan tanto el rock como Mozart.
§ Para él la música es una liberación: lo libera de la soledad, del encierro, del polvo de las bibliotecas, abre en su cuerpo una puerta por la que su alma entra al mundo para hermanarse.
§ Tenía ganas de salirse de su vida como se sale de una casa a la calle.
§ Hay cosas que sólo pueden hacerse con violencia. El amor físico es impensable sin violencia.
§ ¡Desea que alguien le enseñe a dejar se ser anacrónica!
§ La gente, en su mayoría, huye de sus penas hacia el futuro. Se imaginan, en el corredor del tiempo, una línea más allá de la cual sus penas actuales dejarán de existir. Pero Teresa no ve ante sí rayas como ésas. Lo único que puede consolarla es mirar hacia atrás.
§ …y los amores son como los imperios: cuando desaparece la idea sobre la cual han sido construidos, perecen ellos también.
§ ¡Qué indefenso está el hombre ante los elogios!
§ Sólo que nosotros ya no sabemos pensar como Parménides.
§ ¿No es el acto amoroso la eterna repetición de lo mismo? No. Siempre queda un porcentaje inimaginable.
§ …tuvo la feliz sensación de que volvía a apoderarse de un trozo de tela del mundo.
§ En la memoria poética no había sitio para ella. Para ella sólo había sitio en la alfombra.
§ Ya dije que las metáforas son peligrosas. El amor empieza por una metáfora. Dicho de otro modo: el amor empieza en el momento en que una mujer inscribe su primera palabra en nuestra memoria poética.
§ Nosotros ya no sabemos sentirnos culpables.
§ No tenía la seguridad de estar actuando correctamente, pero tenía la seguridad de estar actuando tal como quería actuar.
§ …¿es mejor gritar y acelerar así la propia muerte?
§ El silencio yacía entre ellos como una desgracia.
§ …y le pareció que era incapaz de soportar su amor.
§ Anhelaba unas vacaciones. ¡Pero unas vacaciones totales, en las que le dejaran en paz todos los imperativos, todos los <>!
§ Allí donde habla el corazón es de mala educación que la razón lo contradiga. En el reino del kitsch impera la dictadura del corazón.
§ La disyuntiva era hacer teatro o no hacer nada. Hay situaciones en las que las personas están condenadas a hacer teatro.
§ Todos necesitamos que alguien nos mire.
§ Antes de que se nos olvide, seremos convertidos en kitsch. El kitsch es una estación de paso entre el ser y el olvido.
§ La luna colgando del cielo aún no oscurecido les parecía como una lámpara que han olvidado apagar y que ha estado encendida todo el día en la habitación de los muertos.
§ …no tiene ningún mérito portarse bien con otra persona.
§ Nunca seremos capaces de establecer con seguridad en qué medida nuestras relaciones con los demás son producto de nuestros sentimientos, de nuestro amor, de nuestro desamor, bondad o maldad, y hasta qué punto son el resultado de la relación de fuerzas existente entre ellos y nosotros.
§ No estaban felices a pesar de la tristeza, sino gracias a la tristeza.
§ Nosotros hace ya mucho que hemos sido lanzados y volamos por el vacío del tiempo que transcurre en línea recta.
§ La nostalgia del Paraíso es el deseo del hombre de no ser hombre.
§ …le da la impresión de que la pareja humana está hecha de tal manera que su amor es a priori de peor clase de la que puede ser (al menos en su caso, que es el mejor) el amor entre una persona y un perro, esa extravagancia en la historia del hombre, probablemente no planeada por el Creador.
§ Es posible que no seamos capaces de amar precisamente porque deseamos ser amados, porque queremos que el otro nos dé algo (amor), en lugar de aproximarnos a él sin exigencias y querer sólo su mera presencia.
§ El tiempo humano no da vueltas en redondo, sino que sigue su trayectoria recta. Es el motivo por el cual el hombre no puede ser feliz, porque la felicidad es el deseo de repetir.
§ En el contexto del idilio, hasta el humor está sometido a la dulce ley de la repetición.
§ Las decisiones de los hombres son muy simples.
§ Uno decide algo, ni siquiera sabe muy bien cómo, y esa decisión se mantiene luego por su propia inercia.
§ Todos tendemos a considerar la fuerza como culpable y la debilidad como víctima inocente

A manera de respuesta...

2008-06-27T01:13:00.000-03:00

Inventario de frases subrayadas
del libro "La loca de la casa"
escrito por Rosa Montero

- "La esencia de la locura es la soledad"

- "La locura es vivir en el vacío de los demás, en un orden que nadie comparte"

- "...esa ansia por fundirnos con lo absoluto: un afán imposible pero espléndido que basta para justificar una vida"

- "El único imperio donde vale la pena reinar es aquel donde tu penetras" (Rosa Montero citando un relato de Marguerite Yourcenar)

- "En la pequeña noche de la vida humana, la loca de la casa enciende velas"

- "Con todo, sigo pensando que escribir te salva la vida"

- "La realidad no es más que una traducción reductora de la enormidad del mundo y el loco es aquel que no se acomoda a ese lenguaje"

- "Yo que siempre había vivido en un nido de palabras, me había quedado atrapada en el silencio"

- "...escribir para dar un mensaje traicionala función primordial de la narrativa, su sentido esencial, que es la búsqueda del sentido"

- "La construcción de la propia obra es un constante esfuerzo por escribir desde la frontera de lo que no sabes"

- "La vida jamás es exacta"

- "Si tú supieras la cantidad de vidas distintas que puede haber en una sola vida..."

- "...ya se sabe que la pasión engorda con la imposibilidad y con el equívoco. Más aún, la pasión es puro equívoco. Ya lo decía Platón: "

- "El mito ha sido la mejor manera de combatir el silencio"

- "Tal vez en realidad todos los escritores escribamos para cauterizar con nuestras palabras los impensables e insorportables silencios de la infancia"

- "Lo traumático no es siempre lo que hace ruido, sino lo que queda mudo (...) y desde el silencio hace ruidos" (Rosa Montero cita un texto de Barbara Tuchman)

- "...corro agitadísima por mi casa y por la vida como si me hubieran robado un día del calendario"

- "Pero es la palabra lo que nos hace humanos"

- "Quiero decir que escribimos en la oscuridad, sin mapas, sin brújulas, sin señales reconocibles del camino. Escribir es flotar en el vacío"

- "...lo femenino sigue siendo la cara ensombrecida de la luna"

Assignment #32

2008-05-02T12:38:00.000-03:00

Clementine: Joely?

Joel: Yeah Tangerine?

Clementine: Am I ugly?

Joel: Uh-uh.

Clementine: When I was a kid, I thought I was. I can't believe I'm crying already. Sometimes I think people don't understand how lonely it is to be a kid, like you don't matter. So, I'm eight, and I have these toys, these dolls. My favorite is this ugly girl doll who I call Clementine, and I keep yelling at her, "You can't be ugly! Be pretty!" It's weird, like if I can transform her, I would magically change, too.

Joel: [kisses Clementine] You're pretty.

Clementine: Joely, don't ever leave me.

Joel: You're pretty... you're pretty... pretty...

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Caminante y tú me encuentras

2007-11-01T18:43:00.000-03:00

He de escribir porque necesario es conciliar el sueño…hace tanto que no me encuentro con las palabras a la luz de lo oscuro, que extrañaba esta sensación de vaciedad durante la noche. El nudo en la garganta indicaba que debía prender la máquina y poner los dedos en el teclado.

Caminante y tú me encuentras

Vengo de la noche a desmontar tus ojos y tus anécdotas.
Te vestiste de color espejo para que te viera en mi reflejo.
Vengo de un pasado de paredes blancas y vagos recuerdos.
Vengo de dónde crees encontrar un retorno…pero no es así.

Yo vengo de donde el olvido es una señal de cruce.
Y esperas que sea la llave de tu destino,
nunca es así.
Los designios no están en acertijos sino en certezas
que se guardan y se esconden debajo de tus cejas.
Vengo sin buscarte y tú me encuentras.
Y creo que te busco, al final nunca te encuentro
y tú siempre me dejas, con las manos vacías
como si algo faltara, pero nunca hubo nada.
Crees que tengo piel de aprendizaje,
que mi aliento es una afirmación ante tu desasosiego.

Yo no soy más que un caminante,
una espora de luz que va descalza.
Y tú me tomas y yo te creo.
Y cuando mi cuerpo cede,
me arrojas de nuevo al viento…de donde vengo.

Sobre la cumbre de un pensamiento. Domino al recuerdo como la cresta de una ola.

Tristeza

2007-11-01T18:25:00.000-03:00

Estás tomando forma dentro de la masa etérea
que significa estar dentro de un sueño de tarde.
Cierro los ojos y te recreo:
pienso en momentos ideales,
y yo luciré espléndida contigo al lado.
Pero siempre despierto con una lágrima titilando
en el fondo de mi pensamiento.
Y es una espuela invisible
que me frena en los impulsos por seguir viviendo.
El que no estés. Tu desconocido.
Que retumba el eco del silencio en esta ausente luz,
ausente ausencia.
Sin foco. Sin punto donde apuntar el lápiz de estos versos.
Casi sin norte, pero con un gran sur
que se bifurca a mano alzada por el anhelo de salir escapando,
siempre en sentido contrario.
Qué larga espera y qué gran teatro
pensar que no te necesito.
Pero es que es un gran anhelo encontrarte
como un eje sobre el cual rotar mis días.
Porque soy en cuanto tú lo sepas
y necesites también que lo siga haciendo.
Qué perdida y qué pérdida.
Qué desatino constante el dejar de buscarte
esperando encontrarte casualmente.
Quizá estés en ese avión que decido tomar.
Quizá estés en esta ciudad esperando partir.
Quizá sólo no existas más que cuando cierro los ojos
y los aprieto cuando sé que al abrirlos
no sólo no estarás
sino que en verdad no existes más allá de las sábanas
que hoy descansan bajo mi tristeza.

La Boda de Verónica

2007-09-14T16:21:00.000-03:00

Lo pensó desde hace un año atrás, pero Verónica nunca dijo que tenía todo planeado con tanto tiempo de antelación. El amor se volvió el ideal de las novelas, de los poemas rosas y los textos de V.C Andrews. El día más esperado por Verónica había llegado.
El color del vestido de las chicas del cortejo era el de una guayaba perdida en el tiempo. Lo había visto diez meses atrás en una revista, y en lo que lo vio supo que ese era el color perfecto para un día de invierno. Aunque en aquel país no tenían más de dos estaciones.
Los tulipanes llenaban el recinto. Era justo como aquellos que le envió a su futuro marido cuando la distancia los unía. La globalización fue celestina de aquel 14 de Febrero, y Canadá vio desfilar un ramo de tulipanes en medio del frío de la nieve.
Cintas de color pastel decoraban el lugar. En los asientos, en las mesas, en los arreglos…todo lucía un lindo lazo como el vestido de una niña pequeña. Era la tendencia de ese año, el “romanticismo está de moda”, se le escuchaba decir.
Era de día, media mañana. Como el cielo de diciembre, el azul llenaba las miradas de los niños que subían el rostro buscando el sol brillante. Unas palomas blancas murmuraban secretos en la campana de la iglesia. Y la encargada de la logística dividía la Casa de Dios entre los invitados del novio y de la novia. Siempre lo imaginó así. Desde hace un año atrás, Verónica tuvo la certeza de que Ciro le pediría matrimonio a su llegada de aquel viaje.
Verónica lucía un vestido blanco aperlado, merengue color crema. Descotado a los hombros, un pequeño bordado descendía desde su busto a su cintura, donde una cinta cortaba y ceñía hasta terminar en una linda guirnalda que hacía juego con la decoración de la Iglesia. Lo había escogido de una página de Internet, y lo había combinado con dos diseños más que había sacado de unas revistas de una sala de espera.
La transparencia de un tul cubría la sonrisa brillante de Verónica y escondía su cabello recogido en un desenfadado moño al inicio de la nuca. Justo como el de aquella modelo de la revista de la peluquería.
Al ritmo de una marcha nupcial, Verónica arrastró su cola de novia de por el pasillo de la Iglesia. Entre los tulipanes unidos en lazos, los invitados expectantes, y algunos sollozos, Verónica se abrió paso sintiéndose realizada. A pesar de los flashes de las cámaras, Verónica contemplo su gran obra: la boda perfecta. Justo como lo soñó, justo como lo pensó, justo como lo planeó.
Verónica se sintió realizada al haber pensado en todos los detalles, y, al ver cumplida su meta, respiró con orgullo. Sin embargo, su sonrisa se nubló por un minuto al llegar al altar, y ver a Ciro quitándole el velo…Verónica, quien era una mujer prevenida, se dio cuenta que había olvida planear lo más importante: cómo iba a pasar el resto de su vida junto a Ciro.

Para el Príncipe de la Isla Bonita

2007-09-10T00:27:00.000-03:00

Silencio. Se arrastra mi almohada por el suelo.

Esta princesa necesita un príncipe para gobernar a las cerezas.
¿Cuentas las estrellas con la punta del dedo
o enumeras destellos en tus labios de adiós?

Un buen momento para escuchar esta canción…
“…recordé sus gustos, conversación astral, las canciones que oíamos…” y si hago un esfuerzo, quizá recuerde el ph de tu saliva.

Tengo una entrada al cine que se venció.
Te guardé un puesto en un concierto que desafinó.
Quiero que estés aquí para dejar de rellenar espacios vacíos con aserrín.
No puedo compartir con fantoches ilusorios un momento que era para los dos.
Para cantar al alba.
Para estar con vos.

Creando caminos. Hablando del destino. Anclando mi realidad al hechizo de tus historias, a tu verborrea certera en el engaño de mis espacios…y el tiempo atrás.

Te necesito aquí. Ser junto a ti. Hasta que se nos olviden las canciones de Soda Stereo. Hasta que dejemos de encontrarnos en los sueños. Hasta que juntemos de nuevo el deseo al lado de la luna…

Mi planeta no es la tierra

2007-08-28T01:40:00.000-03:00

Busco busco busco
alquien que escuche la misma música de mi cabeza
alguien que señale en el cielo las mismas estrellas
pero parece que mi planeta no es la tierra

Será venus martes saturno
no sé con seguridad
pero creo que no hablo
el mismo idioma que los demás

La magia de los momentos se consume en mi pensamiento
no hay con quien compartir el silencio de los días
las palabras no dichas
y la sonrisa que me comí

como si nadie entendiera

quizá hablo árabe croata o mandarín
y no he conocido a nadie
que coordine sus ideas con mis oraciones
no lo sé

Pero estoy empezando a pensar que la tierra no es mi planeta
no he conocido a nadie que cante sin razón
alguien que le guste el chocolate y el cine en la misma acción
que escuche la música de mi cabeza
y los latidos de mi corazón

que entienda y reclame mi tiempo libre
pero se complazca de que descanse a su lado

alguien que sea de mi planeta
hable mi idioma
y entienda que no me gusta decir adiós.

ESPEJO

2007-08-19T17:54:00.000-03:00

Estoy casi segura que tienes miedo de sentir, sentirte. Es comprensible el miedo al espejo cuando el reflejo es uno mismo y el camino. Sé que tienes miedo de encontrar, encontrarte. No es fácil caer en cuenta de tu existencia cuando la vives a fuerza de inercia. Pero estás a punto de despertar y quiero despertarte. Siento tu espíritu latir inquieto frente al simulacro y al engaño. Y quiero abrirte los ojos, abrirte. Necesito tomar tu mano, tomarte y llevarte a dónde quieres llegar.

Y eso nunca pasará.

Dos personas no abren los ojos cuando no saben bien mirar. Quiero verte, esconderme. Porque me da miedo sentirte, sentirme. Temo a que veas y me veas viviendo a par con la inercia de los simulacros, ayudando al engaño a cerrarte los ojos y sentir cómo tu espíritu se vuelve a dormir frente a mi espejo, sin reflejo.

(S.O.S) Para no pensar en ti

2007-08-19T17:27:00.000-03:00

Y no es que lo haga mucho.
A veces me acuerdo que contigo también fracasé.
Ese es tu nombre ahora: una celda más en la cuenta regresiva.

Te digo que me dejan y me dices lo que encuentras.
Qué ironía parece tu ingenuidad.
Y no hay malicia.
Pero la tecla de enter en Orlando
es una hojilla debajo de mis dedos.

La verdad no me importa que tan bueno seas para el amor.
Te hablo con sarcasmo y me das las gracias
como si fuera un halago tu omisión.

Hay una lista de versos que lleva tu nombre
y hoy es la lista que enumera las traiciones
que hago a mi voluntad.
No me importa qué tan enamorado estás.
Ya pasaste por mí.
Recuerda, eres sólo un fracaso más.

Just Push Play

2007-05-17T23:56:00.000-03:00

Cuando pulsaste el botón,
te volviste parte de mi imaginario probable
donde no existe imaginación.
Te veía como una puerta abierta que en algún momento cruzaría.
Pero, cuando pulsaste el botón, fuiste un portal más.
Pasaste de lo posible a lo probable.
Y entendí.

Entendí que formas parte
de un orden establecido
y que hacen falta dos cabezas para sacarte de ahí.
Entendí que es más probable que vengas
que posible que llegues.
Es más imposible quererte
que probable que me quieras.
Porque hoy eres inercia condensada
y ayer eras posible presente,
porque hoy eres un probable adicional
y ayer eras más de lo que eres.
Cuando pulsaste el botón,
se acabó mi musa ilusión
y empezó la realidad.
Pulsaste el botón
y ahora eres un niño más
dispuesto a romperme el corazón.

¡PuUfF!

2007-05-17T23:43:00.000-03:00

Cuando la cuenta pasa. Pasa. Si de verdad pasa, me siento entonces agraciada. Porque de tu mano toqué un cielo que he buscado tanto y que me hace falta para caminarlo y caminar sobre ti. Cuenta los pasos. Yo cuento tus pecas. Una a una. Uno puntos. Uno estrellas. Y conviertes mi sonrisa en una constelación perfecta.
Tus manos descansan a sólo metros de mi cordura. Sabes, realmente, esconder en ellas mi locura. Los dados. Soplas. Un azar de éxito. La polaroid del deseo se dispara. Yo creo cuentos y me encuentras en ellos. Vaya complemento. Tan bello. Tan bello.
Como un cuento antes de hacer: ¡puff!

De nostalgia (o al final de un camino)

2007-05-17T02:08:00.000-03:00

Cuando las estrellas bajan
tus ojos parecen brillar.
Quizá mi ímpetu se estrella
contra tu realidad.

El vacío, que nos conoce,
sabe reconocernos en la bruma
cuando, a tientas, buscas mis manos
y me doy cuenta
que, sin querer, te quiero
y, peor aún, te amo.

Pensamiento que rebota.
Sentimiento que se mece.
La paciencia desespera
esta esperanza en espera
de que algún día vengas / y te quedes.

No hay más sueños de escape,
en este papel somos tú y yo
y mis ojos abiertos
(y la creencia, espero).
No hay donde voltear la cara,
esta noche contempla
que yo aun te recuerdo en pasado –perfecto-
que me desvelo en tus besos –de hace tiempo-
y te escribo versos
que nunca vas a leer.

Esperando domingo

2007-05-08T23:41:00.000-03:00

Mi modorra y yo esperamos el domingo.
Los minutos son muy largos cuando no los compartimos,
y el tiempo se derrite en nuestras mentes.
La tarde es sólo una larga mañana
que salta a la oscuridad.
Y termina el día,
y estoy más tranquila
por que hoy sobreviví.

Sin sol y un poco de lluvia.
No hay sueño que me cure
del ocio y del tiempo libre
que ojalá, en verdad, fuera libertad.

Mi tiempo libre
sería aquel en que no tuviera que pensar:
nada de sueños frustrados
e imposibles para refutar.
Mi tiempo libre
sería aquel que me liberara,
el que me hiciera volar,
el que soltara mis amarras
y me llevara a donde quiero llegar.

Por eso, mi modorra y yo
esperamos el domingo.
Ya hay que planificar la semana:
cómo haremos para no deprimirnos más.
Un domingo para saldar cuentas
y no encontrarnos con el vacío
del eco perdido
en un sábado sin registro
y sin nada que dejar atrás.

Diciembre paso-doble

2007-04-12T23:01:00.000-03:00

Mi vida, ya llegaste a Orlando.

Sólo hoy siento que llegaste al otro lado del charco,
que realmente estás lejos de mí.
Y que estás tan, tan lejano.

Ya diciembre pasó…
A recoger los estragos
y encarar este año amargo.
Tan lejos de ti…

Sí, hace tres meses que empezamos,
pero sólo hoy me doy cuenta
que tú estás ya en Orlando
y yo tengo que empezar a vivir.

Días de playa.
Noches de resuello.
Y un amor que parecía tan eterno
y, sin embargo, tan fugaz…
como si nunca lo llegué a alcanzar.

Quizá fue demasiado sol de día
y mucho licor de noche.
O que en verdad no te tenía…
(o que en realidad nunca te tuve)

Hoy no es mucho lo que sé de tu vida:
lo mismo que pude saber antes de tu visita.
Y es que has llegado a Orlando
y yo estoy cansada de andar de puntillas,
asomada por la ventanilla
saludando cada avión que llega,
como si estuviésemos atrapados
en un loop de Maiquetía.

Ya sé.
Diciembre pasó.
Casi sin reconocerlo.
Haciéndome la loca
para no quitar el nacimiento.
Haciéndome la tonta
para creer en tu regreso.

Pensando que era un cariño eterno.
Pero, en verdad, aun aquí,
siempre has estado lejos.

10 minutos

2007-04-10T01:47:00.000-03:00

Corre
Llama
Este tren ya partió
En sólo 10 minutos
Mi sueño despierto murió
Incluso antes de nacer
Incluso antes de tú querer
De verdad estar conmigo

En sólo 10 minutos
He decidido cerrar este capítulo
No vale la pena arar en el mar
Sabes cuanto me agota este lugar
Y aunque a ti te canse igual

Este tren partió
Se partió mi corazón
Una vez más
Y tus manos no son remiendos
Sólo me retrasan más

En sólo 10 minutos
Este tren partió…

Espiando horizontes
Como si los pudiera poseer…
Quiero buscar un norte
Que no me arrastre a aquel polo

Hurgando en el infinito
Como si lo pudiera rozar…
Quiero buscar un destino
Que no tenga nombre propio

Mentira

2007-04-10T01:14:00.000-03:00

Serás el tatuaje de mi vida.
Ese que llevo debajo de una herida,
el que me recuerda que pudiste ser mío.
Pero sólo entre mis manos hay una despedida.

Pienso en ti todos los días.
Casi tan común como aquella frase,
se vuelve tu recuerdo en el tiempo.

Yo te pienso como una salida.
Y sigues viendo mis lados fetichistas.
Burlas mis confesiones como todo un bromista.
Yo trato de reírme y no creer en las huidas.

Estás en el jardín imperialista
y yo en esta selva de indígenas,
unidos por el sabor del sexo y la saliva
de eso que llaman amor,
pero tan raro que parece mentira.

La historia de una película.
El artículo perfecto de la revista.
Un argumento más para la tesis comunista.
Los personajes que a Capote le faltó
en A Sangre Fría.

Este amor…tan bueno, dulce, eterno.
Fugaz, mío, etéreo.
Casi víctimas.
Y tan raro que parece mentira.

Amor que amas fetichista.
Amor que sueño y no dormida.
Tan real como que no estás
y a la vez tan raro que parece mentira.

Bienvenido.
Casi tan común como esa frase:
has llegado para quedarte.

Gibraltar

2007-02-04T01:26:00.000-03:00

Y pues hay que aceptarlo:
Quizá el sueño eterno terminó.
No me canso de repetirme el pensamiento
de lo lindo que hubiese sido.

Y bueno esto no termina aquí.
Eso lo sé yo.
Tú no estarás conmigo,
pero aun te puedo sentir.
Yo no estaré allá contigo
Pero, a veces, piensas en mí.

Aun no dejaré volar nuestra casa en Gibraltar.
El perro en la cocina,
y los niños que no paran de jugar.
No estoy lista para olvidar Gibraltar.
Sus montañas frías
y tus manos construyendo mi vida.

Lo habremos de aceptar.
Los días van pasando,
y los horarios nos van llenando.
El mundo no deja de girar
Pero bien sabes que,
por más que el reloj de vueltas,
yo no te voy a olvidar.

Porque el amor no es fácil en esta ciudad.
No hay quien te encante y de verdad te pueda llenar.
Si lo hay, ya no importa.
Yo me mudo contigo a Gibraltar.

Encuentres a quien encuentres,
mi refugio estará allá.
Con la orilla de la playa,
y tus visitas a la nevada.
Con tu pasaje de regreso
y esta rara costumbre que no espanta,
que nació de ti de mí.
De conocernos, de sabernos nuestros.

Aun no dejaré volar nuestra casa en Gibraltar.
Tus ojos en sus ventanas,
tus labios impregnados de mi alma,
la cena improvisada,
una peli en la televisón.
Ya sabes, de las que me gustan
que tu dices que son raras.

No dejaré mi Gibraltar.
Ahí me estarás esperando
así otra chica te tome de la mano.
Hay cosas que no se pueden olvidar:
tú primer día en el colegio,
el temblor del primer beso,
y cuando nos dimos cuenta
de que esto se podía quizá, de alguna manera
llamar amor o como mejor te parezca.

Al final, hay que aceptarlo.
Los días pasan y te vas llenando.
Tu vida sigue, no a mi lado.
Yo sigo acá recordando.
No por hacerme daño
o no saber olvidar,
sino que estos muebles rediseñados,
con tus besos y el vaho de tus labios,
me los llevo conmigo a Gibraltar.

(S.O.S) Para poder escribir algo

2007-01-14T18:38:00.000-03:00

(Al parecer esto va a ser más seguido...)

Y yo digo que me muero de frío con esta corriente
y tu cuerpo debe estar deslizándose sobre la nieve.
Te imagino como un punto claro
entre la nevada de Colorado
que surca el paisaje de mantecado.

Creo que hoy te pienso diferente

Ayer casi lo pierdo entre tantos recuerdos
(recuerdos de un futuro juntos).
Pero hoy la resignación llega casi silenciosa
y si no tuviera que escribir en prosa
diría que hoy no pensé en ti.

¿A quién engaño?
Yo sé bien cuanto te extraño.
Te extraño cuando hace este frío con sol.
Te extraño, a veces, cuando late el corazón.
Te extraño cuando suena, de nuevo,
aquella canción.

Te extraño y no.
Lo sabes mejor que yo.
Digamos que soy adicta
a estos juegos de artificio
y me gusta jugar con el olvido.

Y, a veces, él juega conmigo.

(Será que ya he escrito lo suficiente para terminar el día?
Debo terminar un ensayo que en lo mínimo hable de ti.)

Te extraño mi niño bello,
y lo peor es que no te lo puedo decir.

Soy

2007-01-11T23:11:00.000-03:00

(Combatiendo el egoísmo)

Tu medicina.
La que te cura las heridas,
la que te dice que adoleces
y adolecer contigo quiere.

Tu bálsamo.
Para acariciar los golpes del destino,
para que no te pierdas en los abismos
y acompañarte en este silencio
que tanto comparto.

Lo que te hace bien.
La que te quiere tanto querer,
la que sé que quieres ver
para comerme hasta los pies.

La que escuchas y sonríes.
La que piensas y revives
cuando tus aceitunas se esconden
dentro de tus párpados
y te sientes extraño
de extrañarme tanto.

La que estará contigo
más allá de las fronteras insensatas.
La que te escucha
cada vez que la llamas.
Tu puerta de emergencia
cuando quieras regresar a casa.

Y te sientes extraño
de extrañarme tanto.

(S.O.S) Para poder dormir...

2007-01-11T23:03:00.000-03:00

Esto no pretende ser un escrito demasiado pretencioso. Es sólo un s.o.s a falta de comunicación. Un respiro para mi mente para poder ir a dormir. Qué angustia la que me oprime por no poder hablar contigo…y eso que ayer hablamos.
Bueno, me pregunto cómo te habrá ido hoy. Cómo habrá estado el vuelo a colorín Colorado…coloreado, coloréalo…colores santos. Desde ayer lo quería decir.
Me pregunto cómo habrá estado eso con tu ex. No es que me preocupe demasiado, atención. Es sólo simple y sencilla curiosidad. Tu vida es un misterio que se me está develando, y cada vez quiero saber más.
Yo por mi parte, fue un día bastante cotidiano. Lo mismo de siempre, de los miércoles: salirme de la clase de Régimen para comer y no dormirme, aguantar las últimas horas de la tortura; luego entrar a Cine y salirme en el break cuando ya firmé la lista. Salí temprano, así que fui a comer. Obvio: Subway. ¿Te conté cuánto me gusta Subway? En lo que pueda montaré uno propio. Ensalada de pechuga de pavo solitaria: el ocio y la soledad de estas navidades me llenaron la boca y el estómago. Terminada mi comida de oficina entre teleoperadores, banqueros, y gente que cuenta con las manos, me dirigí a mi linda cajita de zapatos. Así le digo, a veces, a la oficina. No había mucho trabajo, bajé programas que no tenía, una música, leí letras de Sabina y Silvio Rodríguez (en los cds que te di, debe haber algo de ellos). Nada demasiado resaltante.
El común denominador del día fue pensar en ti. Es obsesivo, qué impresionante. Cada vez que puedo cerrar los ojos, desenfocar la mirada o simplemente irme, llego a ti en un solo suspiro. Me imagino tantas cosas a tu lado: el momento que llegue al aeropuerto del trillado Miami, cuando te vea, pienso que llegaré con hambre y comeremos. Y nos comeremos. Imagino estando en tu casa, esas situaciones embarazosas -que no trae la cigüeña- con tu familia. Menos mal que soy talla única y me adapto a todo. Imagino más momentos acá contigo, una noche más en Drinkin, lucirte como mío, ¡cómo me carcome la vanidad!
Pero hoy no te llamo, no quiero fastidiarte. Quiero que me extrañes. Ya mañana no aguanto, lo sé. Te llamaré al final del día. Eres único y te quiero para mí.

Besos varios.

Mañana hablamos.

Ya lo dije.

Adioses

2006-12-27T14:30:00.000-03:00

Sea desde un puerto,
un terminal
o un aeropuerto
(no) me acostumbro al adiós.

Siempre la eterna despedida
viviendo de efímeros,
La vida se me consume en un adiós.

Quemando etapas,
cambiando de piel,
mutando sonrisas .
La vida pasa y lo constante es el adiós.

Adiós a mi casa,
a mis amigos,
a mil amores.
Ni hablar de las fantasías,
las vocaciones
y las benditas ilusiones
que me tienen cansada ya de vivir de espejismos.

Adiós a varios destinos que imaginé.
A envoltorios que usé.
Adiós a la máscara con la cual empecé
a decir adiós.

Sea desde un puerto...
Sí, ‘amo el amor de los marineros’.
Un terminal...
‘adiós, me voy a estudiar’.
O un aeropuerto...
‘¿de verdad creemos en esto?’
La vida pasa, me desgarra,
desarma y sangra
y yo sigo sin acostumbrarme a los adioses.

No se vale matar tantas pasiones,
olvidarme de las costumbres
ni inventarme las canciones.

Qué irreversible el adiós
que te acompaña en ese maldito avión.
Estás dormido,
sedado de amor.
Yo me quedo seca
segada por tu adiós,
con un hueco en la agenda
hasta que aprenda lo que desaprendí
por tus ojos indescifrables
en corto tiempo
y seguido de otro adiós.

La muerte por amor

2006-12-27T14:18:00.000-03:00

¿Cómo sería una muerte de amor?
Nadie en verdad puede contarlo,
nadie lo ha hecho y sobrevivido,
ni mucho menos haberlo visto en vivo.

¿Cómo será una muerte de amor?
¿Te explotará el corazón de un fuerte latido?
¿Se dilatarán tus ojos de tanto brillar?
¿Tu cabeza se fundirá en un solo pensamiento?
Todo un misterio…

Yo creo que se empieza a decaer en ilusiones,
alucinas emociones a medio terminar,
comes de besos y piel,
y sueñas cada noche con de nuevo soñar

una sola cosa, una sola cosa
te despierta a tempranas horas.
La sangre se pasea a rápidas velocidades
y en el espejo no te ves tan mal…

señales que la muerte por amor
está cerca ya.

El amor no muere,
se muere uno de amar.

Yo creí que me estaba muriendo
por no haber amado más.
Sentía como mi cuerpo se llenaba de telarañas.
Se me estaba olvidando como es estar con alguien más.
No tenía tacto, no tenía gusto.
Un fantasma más de esta gris ciudad

Pero llegaste de no tan lejos,
salido de un anuario
a revivir amores escondidos.
Tenemos nuestros recuerdos,
no estuvimos tan mal.

Llegaste a recordarme que aun vivo.
Y me hiciste vivir.
Me morí de amor por ti
Pero me dejaste la vida en una sonrisa.
Te esperaré, pero en secreto.
Como si no fuera a pasar en realidad.
Ya sé que la gente no muere de amor,
pero sí vive de esas ilusiones
que llevan el mismo nombre.

El tratado de un adiós más

2006-12-26T19:53:00.000-03:00

Son tantas las cosas que simplemente me gustaría poder decirte. Sólo para no quemarme por dentro, te nombraré algunas, que de igual forma no escucharás nunca.
Una de las cosas, es que nos esperemos el uno al otro. Esperar no sé qué realmente. Pero siempre suena bien eso de que me esperes o que te espere, como una forma de conjugar la esperanza de poder estar juntos. Sí, estar juntos. Pero estar como dice Cerati “Comprender que sólo estar es más puro”. Ése estar. “Esperemos”
De esta frase, de esta oración, se pueden dividir unas cuántas más que suenan aún mejor.
Estaremos juntos. Podríamos esperar a que termine la espera de la esperanza y poder pensar que estaremos juntos de nuevo. No sé en dónde. Odio el Norte y a ti el Sur no te hace mucha gracia. Sin embargo, podríamos soñar con un feliz reencuentro cuando no nos tengamos que separar de nuevo. Un punto en donde nuestras vidas converjan y sigan por el mismo rumbo. ¿Por qué no?... (¿Cómo sí?).
También me gustaría decirte que lo intentemos. Sí, intentarlo a la distancia. No sé si allá se escuchen esas historias, pero por aquí yo he escuchado mucho de amores a distancia que se mantenían a través de cartas hasta que al final pudieron estar juntos. Si eso fue hace años, imagina qué fácil podría ser ahora que existe el Internet. Dios bendiga la globalización, ¿no te parece?
También podría prometer que en cuanto me libere de los compromisos de esta vida que está por caducar, viajaré a dónde estés. También podría sonar bien eso de que estaré dónde tú estés. En otra palabras, que me volveré loca, olvidaré mis planes de vida y te la entregaré sólo a ti. Empacaré mis cosas y me iré a ese jardín de gringos a ser una desperate housewive sólo para estar contigo. Felices para siempre, dirán nuestros amigos cuando hablen de nosotros.
Me gustaría poder decirte muchas cosas, y no me importa el no haberlas dicho. Como Cerati, pienso que “el silencio no es tiempo perdido”. Y no me gusta hablar por hablar, menos si puedo actuar, mejor. En fin, me callé todo esto y algo más, pero mi silencio no me duele tanto como haber dicho sólo una palabra: adiós, otra vez.
…Uno nunca llega a acostumbrarse a ciertas cosas.

2006-12-10T21:51:00.000-03:00

"Quién controla la información, controla al mundo"

(Un pana que no recuerdo)

Suficientes días

2006-12-10T21:38:00.000-03:00

Vamos a examinar estos días.
A mí me encanta soñar
y si nadie dice nada,
no me pueden desilusionar.

Quedan suficientes días:
imagínate todo el amor que me puedes dar!
De lunes a viernes unos minutos,
unas caricias.
Sábado y domingo podemos volar.

Siempre en eterna despedida…
un adiós menos para mí,
una historia menos para mí,
algo que no hay que contar.

Pero abriste la puerta a mi cuerpo
para que yo pueda entrar:
descubrí que se me dan bien los sueños,
que me queda corazón para amar,
que debo ser exigente
y dejarme llevar.

Pero no hablemos en pasado,
quedan suficientes días:
imagina todo el amor que me puedas dar!

Si tan sólo aparecieras…
prometo que no voy a llorar.
Si tan sólo contestaras,
no tendría que soñar
que voy sentada en el ala
del avión en el cual vas a volar.

Crucemos juntos el mar.
Tú por Iberia, yo sólo me voy a acostar.

La tierra de Almodóvar

2006-12-07T01:07:00.000-03:00

Mejor me trago todo esto
antes de abrir mi caja de pandora
¿A quién le importa?
¿A quién le importa
…que te vayas a la tierra de Almodóvar?

Mejor me reprimo este vértigo
antes de escribir de tu no-presencia,
de tus no-recuerdos,
de tu no-mundo que yo construí.

De tus límites que me bordearon.
De tus fronteras, y como me delinearon.

¿A quién le importa?
¿A quién le importa
…que mañana estarás en la tierra de Almodóvar?

Mil no fue sentados en la calle.
Cuatro lugares sin ti y sin mí.
Dos destinos y un solo viaje.
Últimamente estas matemáticas me hacen reír.

A nadie le importa.
A mí no me importa
…que te vayas a la tierra de Almodóvar.

A mí no me importa,
aunque abra mi caja de pandora,
que mañana viajes a la tierra de Almodóvar.

Sin mí.

El gran esténcil

2006-12-04T18:24:00.000-03:00

Para caer en clichés hace falta algo más que un lugar común, se necesita la experiencia repetida de la continuidad para darse cuenta que no hay otro lugar a donde acudir sino a esa frase que redunda pero acierta. Esta jungla de concreto, o la bien llamada ciudad de la furia, se está apoderando de nosotros y no viceversa. Cada mañana salimos en tropel a diferentes oficios o sin oficios, nos movemos por la fuerza de la inercia para cumplir con los engranajes de esta vida comunal que converge en puntos solitarios casi sin darnos cuenta. Es una paradoja poco común que se ha venido dando y es un vestigio quórum que pasamos casi desapercibido: aun y cuando tenemos una vida llena de vacíos, esa condición de hombre-soldado es lo que no une. Porque todos pertenecemos al mismo batallón: el mundo.
La ciudad se cierra cada vez más y se nos ciñe. Las reglas y normas nos van trazando líneas en los días que las horas son cada vez más un horario y las vidas más una agenda. Y dominan las jornadas sin darnos cuenta.
Y un día despertamos sin querer despertarnos, llenos de cosas que no queremos hacer. Y para vivir de verdad hay que sobrevivir, sobrevivir a la masa y no ser uno más para ser uno menos. No hay salida, no hay donde esconderse porque este es tu hogar, la manada es tu familia.
Vivimos de las impresiones y todo se hace tan inmediato que no eres capaz de captarlo en la realidad. Nuestras vidas se hacen cada vez más parecidas a las vidas que los demás esperan, que, por cierto, se parecen mucho a sus propias vidas. Mientras tanto, el mundo se hace un gran esténcil, uno tras otro repitiendo moldes, modelos, rutinas, querencias, vivencias, personas.
No concebimos un mundo fuera del que tenemos tatuado en nuestro deber ser, y hacemos lo posible porque no se salga de lugar. Vestimos, comemos, trabajamos para los demás… ¿Dónde quedamos en este barullo de copias?
¿Dónde está el momento que concebimos? ¿Dónde se une tu pensamiento con tu acción? ¿Cuándo de verdad empezamos a ser nosotros mismos?
De existir un dios, un ser que creó esta granja de hormigas, ¿habría querido esto para nuestras vidas? “La melancolía de morir en este mundo, y de vivir sin una estúpida razón”, sentenció un argentino al darse cuenta de este enajenamiento al cual entregamos lo único que de verdad nos pertenece: la vida.
Hasta ahora no conozco una forma más radical de acabar con esto que darse cuenta, y dejar de pretender que construyes una historia, cuando repites la de alguien más. Actuar con conocimiento de causa y escabullirte por las grietas del sistema, es lo mejor para el alma cuando la náusea de la vida te asalta en un momento de ansiedad. Y sientes que te ahogas como en un vagón del metro, lleno de gente y sin aire acondicionado.Lo mejor ante la náusea, es el alertarse de que, como en las películas, eso no es verdad. Lo es en cuanto tú lo decidas.

dios

2006-12-04T18:02:00.000-03:00

Tu silueta se dibujó frente a mí,
como esperando mis gritos y mis aplausos.
Llegaron, nacieron, estabas ahí.
A pasos de mi humanidad,
absorbías mi mente sorbo a sorbo
en tus alientos para cantar.

Empezó el show
y lo entendí todo:
acabo de conocer a dios.

Letra a letra me elevaste a lo más sublime
haciéndome conocer el verdadero amor.
Me paseaste por mis historias
y todo tomó sentido.
Uno que sólo guardabas tú.

Navegando en tus canciones,
la fuente de mis pasiones se disparó hacia ti.
Como si con sólo tocar
me pudieras convencer
que mi vida ha sido escrita a través de ti.
Y la bendición de alguien superior
se posó ante mí para poder verte
y verte a los ojos
para no olvidar jamás ese momento.

Y sigo reinventándome a tu puño y letra.
Cada arpegio,
cada sonido es un trance irresistible.
Hay algo que tú entiendes y yo no.
Eso es lo que te hace mi dios.

Ya, al cielo, subí.
Me mostraste el lago,
Ahora puedo regresar a vivir.

Noche

2006-12-03T02:08:00.000-03:00

La noche cae y todo toma sentido, como si a la luz le faltase realidad y las cosas se movieran lento como en le cine.

La noche es para compartirla. Todos la desean, todos la esperan para sentirse mejor.

Es mejor que nadie vea lo que haces. Y si te ven, tú creas que no lo hacen.

La vida se construye en los sueños, y ellos llegan contigo cuando no hay sol.

No hace falta cerrar los ojos cuando la vida lo hace por ti. Mejor seguir soñando hasta que la noche llegue a su fin.

Y a tu alrededor sea una gran fotografía que te abraza.

No existes

2006-12-03T01:45:00.001-03:00

No existes. Yo te creé.
Sonaba perfecto y me gustó creerlo,
y en mi realidad te recreé.
Pero ninguna de los dos existen.

Un banco de plaza y dos sueños de día.
No existen.

Una cama prestada y dos alientos.
No existen.

Una noches y dos silencios.
No existen.

Una fantasía y dos ciudades.
Un amor y dos cadáveres.
Empiezo a entender.

Un límite, unas alas y una cárcel.
Una venda, un camino y una puerta.

Un sueño de realidad,
un par de zapatos
y un despertar.

Ya empiezo a existir,
una vez más.

Status/Realidad

2006-10-29T00:41:00.000-03:00

Estás rehaciendo tu vida, cielo. Cuántas cartas deberé escribirte para dejar de querer comunicarme? Ya han pasado meses, pensé que sería más fácil y ciertamente no lo es. Espero que me extrañes cuando la beses y hayas olvidado todo lo que conmigo aprendiste. Espero que no le guste tu música y a tus amigos no le agraden ella. Espero que se canse de las noches de cerveza en la camioneta y que el dinero no te alcance para sus momentos y te mueras de vergüenza de llevarla por las calles mientras los demás no miran. Espero que no le guste la playa, y se queje cada vez que vayan pues pretende que le gustan las mismas cosas que a ti, pues no tienen nada en común pues nunca ella será yo. Y tú siempre serás tú.

Valle de pucheros

2006-09-26T23:31:00.000-03:00

Son las 7am. Hora de empezar el día (y el día anterior terminó hace 5 horas nomás)
Sin mensajes en mi celular (no le hice falta a la noche)
Toca el baño de siempre (y este frío me tiene dando vueltas en el cuarto)
Es tarde, qué me pongo hoy? (Alguna ocasión especial? A quién engañas? Lo que sea estará bien, a las 6pm estarás de vuelta)
De salida, la misma esquina, el mismo semáforo, quizá pueda ser la misma camionetita de hace dos días. 800Bs. Metro Los Cortijos.
Baja escaleras, sube escaleras. Odio cruzar la calle, me siento indefensa.
Buenos días, buenos días, buenos días. Cómo estás? (no me importa) Bien (mentira). Mismo puesto, mientras se abre mi única ventana busco el café que me mantendrá el resto de la mañana.
Algún conflicto de la oficina mientras leo mis correos. Contesto lo que haya que contestar. Saco el cuaderno gordo de Petete y escribo las tareas de ese día.
Hora de almuerzo. La gente se para, la gente se sienta. Mi casa o subway? O la crocantte? O el gato? Mi casa. No quiero que nadie me vea sola hoy.
Deshago el camino y de nuevo otra vez.
Esquina. Semáforo. Camionetita. 800Bs. Metro Los Cortijos.
Continúa la tarde, las horas del almuerzo desdibujan sus límites y mi trabajo se pospone un poco más.
Mil preocupaciones, mil responsabilidades. Estaban en el contrato? Seguro las letras pequeñas. Siempre las letras pequeñas.
6pm. Me voy o me quedo un rato más? Creo que puedo adelantar algo. A nadie le duele que le regale tiempo al patrón. Mi tiempo es mío aun en contra de mis deseos.
8pm. Camino el mismo camino del mismo destino que sigo y sigo como si no hubiera otro abismo más que el que camino. Si al menos fuese contigo.
Llego a donde no me esperan de donde nunca me vieron salir.
Cierro la puerta, estoy conmigo de nuevo.
Abro mi única ventana y me sumerjo en pensamientos, divago, me deprimo y me vuelvo a reforzar. Me deprimo, escribo y me vuelvo a mirar. Tropiezo con tu archivo y estás ahí invitándome a no ir por ti. Y de nuevo un puchero llena mi día. Cómo si no eran suficientes ya…

Mentira.

Algo se aproxima.

No soy parte de tu vida.

Lo sé.

Nuevo Contrato

2006-08-06T22:05:00.000-03:00

Los fantasmas son los zamuros de esta memoria perdida
Se van comiendo poco a poco los restos de mi dignidad
Estoy supeditada a tus actos
A lo que haces, a lo que no
Con quien estas, con quien no

Y cada uno de los recuerdos olvidados ahora ronda mi cabeza
Es como si perdiera el control de lo que entra y lo que no
Ya no importa quien dejo a quien
Quien mintió a quien
Los fantasmas se apoderan de mi ser
Como un cuerpo descompuesto por la desidia
Por la inconformidad
Por los planes pospuestos, borrados

Debo rehacer mi vida desde un principio y no sé por donde empezar
Todo tiene tu maldito olor
Porque mi negada memoria sigue trayéndote a mi vida
Y no debo culparla, soy yo quien se lo indica
Pero simplemente, sin más detalles:
No sé olvidarte

No sé olvidarte porque no estaba preparada para eso
Nunca pensé que tendría que hacerlo
No me importa sufrir por ti, ya lo he hecho
Pero resignarme a no verte mas?
A buscar otra persona para que ocupe tu lugar?
Me parece tan absurdo como volver atrás

Es un nuevo contrato el que debo hacer con la vida
Porque ya la misma no va unida con mi esencia
Y las tengo que sincronizar
Pero es difícil, tan difícil
Aceptar que no vas a estar más
Que no son tus labios los que me van a besar
No son tus manos las que me van a rodear
Es demasiado por extrañar

Pero debo comenzar de nuevo
Callarle la voz a las memorias
A los rincones, a las traiciones que me hago
Porque no te quiero dejar ir
Y es tan difícil
Eres como cualquier mortal
Para mi eres especial y siempre lo serás
Pero seamos claros:
No eres nada del más allá
Pero eres con quien quiero estar
Eres quien dicta los ritmos de mis días
Quien decide cómo va estar mi humor…

Hay que hacer un nuevo contrato
Uno que diga que esto no puede volver a pasar
Ni contigo ni nadie más
No hay que dar el corazón a quien no sepa de amar
A quien no haya crecido para verme real
A quien, sencillamente, no sepa de sentimientos
De te quiero y veranos de enredos…

Necesito un nuevo contrato de letras pequeñas en donde diga: prohibido sufrir, entregarte entera y hablar de amor. Así viviré en paz, no feliz, pero con tranquilidad.

No me gusta más Valencia

2006-07-26T13:34:00.000-03:00

No quiero más a Valencia
No me importa que sea mi casa
Que ahí haya vivido la mayor parte de mi vida
No me interesa que ahí estén mis amigos
Mi mamá, mis hermanos, mi nana y mi perro
La casa que tanto he disfrutado
Que tiene mi cuarto
No me importa que Valencia no tenga colas
Ni tanta gente
Que me conozcan en la panadería, en la peluquería
Ni el en Bershka del Sambil
No me interesa que toda mi vida jugué en el Parque Negra Hipólita
Ni que mi colegio quedaba a 12 cuadras de mi casa
No me importa que tenga un cine en la esquina
No me interesa que llegue a cualquier lado en 15 minutos

Nada de eso vale la pena si sigues estando tú ahí
En cualquier lugar de Valencia
No quiero estar en Valencia si estás parado en cada esquina
Si para ir a mi casa debo usar caminos verdes para no pasar por la tuya
Que esté el cine al que tanto fuimos
La panadería en la que comíamos
El lugar de encuentro en las noches
Los rincones para darnos amor

No quiero más a Valencia ni a mi cabeza que te recrea en cualquier lugar.

Es en serio, el amor no existe

2006-07-26T13:23:00.000-03:00

Hoy me preguntaron que qué era el amor para mí. Me dejó pensando. Es muy difícil contestar eso hoy en día. Pero definitivamente creo que es una sensación aprehendida. Estamos supeditados a una cultura de parejas que ni nosotros mismos podemos llevar. Nos gusta verlo en las películas y creer que es real por que es un ideal, uno de los pocos que queda, sin embargo, el más arraigado en el colectivo. Nos gusta ver que el chico llega corriendo cuando el tren está arrancando, que ella se devuelve y sale corriendo a buscarlo. Sin embargo, las relaciones son mucho más complejas que un ramo de rosas y una caja de chocolates. Hay diferencias entre personas, defectos que nos hacen personas mortales y no galanes de películas ni actrices estelares. El amor es solo una idea concebida que nació de la sensación bioquímica a la que se entregan los cuerpos cuando abundan en hormonas. Animal Planet sabe mucho de eso.
Una vez pasada la etapa rosa del apareamiento romántico, llega la fuerza de la costumbre. No hablo del agotamiento de la relación sino del simple hecho de convertir a una segunda persona en un pilar fundamental de tu vida. De repente viviste veinte años sin una persona, y después de un año no logras pensar en tu vida sin ella. Es simplemente patético y tan ineludible. Es la costumbre y la recolección de recuerdos felices, pero no es amor. Porque este no existe.
Tú, lector, puedes pensar que hablo por malas experiencias. Hablo por experiencias de las cuales me siento afortunada de que hayan sido lo suficientemente despejadas para darme cuenta de este tipo de detalles, que dentro de tanto drama, canciones tristes y novelas, a veces, no podemos apreciar.
Pero quizá caer en cuenta que el amor es sólo un ideal que nos motiva en aspectos de la vida y disfraza la patética necesidad de estar acompañados sea para las masas como descubrir los restos de Jesucristo. La verdad sería demasiado dura para la humanidad, la industria del cine se vendría abajo, la industria de la música igualmente. No existirían ni las novelas mexicanas ni venezolanas ni algunas colombianas. No tendría sentido alguno el matrimonio y la idea de la familia, el pilar de la sociedad, perdería validez.
Las ciudades entrarían en caos y las depresiones y el tiempo libre serían demasiado para los psicólogos que no encontrarán ni en Freud ni en el conductismo solución a tan apocalíptica situación.
En fin, sería el fin del mundo y sería casi irremediable volver atrás, casi igual como si cayera el Cristianismo. Por eso aquellos pocos que han descubierto esta verdad siguen ocultándolo y dejando que los demás vivan ilusiones de alusiones para que el mundo siga girando como hasta ahora lo ha hecho y coreando en silencio el éxito de Los Beatles, quizá en verdad lo que necesitan es un poco de mentira, un poco de amor.
“La ignorancia es el mar de la felicidad”

Y sin respuesta

2006-06-19T02:25:00.000-03:00

Mucho llanto, muchas ganas, muchos respiros y suspiros...
Y no respondiste.
No pudiste tomarte un minuto de tu tiempo perdido en un destino maldito para dedicarme un mensaje: "Estoy vivo", o uno de esos "Yo también" que tanto te gustan. No.
Seguro pensaste que me harías daño, borraste el correo, cerraste la página y hasta ahí quedaron las lágrimas de un sábado por la noche. Qué triste me haces ver con mi soledad!
Y aquí estoy. Otra noche de desvelo porque tu ausencia no me deja dormir. Cuánto más puede extrañar una persona? Cuándo cruzas la línea y te das cuenta que no es una transición sino una etapa esta maldita nube negra que lleva tu nombre? Es imposible.
Otra vez la ola de lágrimas, es tan fácil llorar ahora. Pero no te subestimes, no es por ti por quien lloro, es por mi. Porque me doy cuenta en cada noche que pasa que me estoy muriendo por dentro, y además de doler, siento perderme a mi misma.
Quisiera recordarme como la persona que fui cuando estuve contigo: ilusionada, llena de amor, de cariño, de pasión. Llena de vida.
Hoy, mi sombra se parece cada vez más a mí. Hoy no camino sino deambulo. Hoy no hablo sino que murmuro. Hoy no vivo sino que apenas sobrevivo.
Y en un momento en que derrumbe por un segundo el mural chino que construí delante de ti, fuiste incapaz de mandar una señal, un gesto de que no era la única en esta situación.
Y tu silencio fue una prueba más de lo feliz que eres ahora sin mí, aunque digas que no, que has pensado y piensas en mí...claro! fueron 3 años, te preguntarás qué será de mí, pero está en tu naturaleza volver la mirada y continuar con tu actividad.
Está en tu naturaleza, forma parte bloquearme de tu mente. Yo quiero ese chip.

Te necesito tanto, que no tienes idea del hoyo negro que ronda mi cabeza. Hay una pulsera sin tu nombre, me sobra un grano de arroz en aceite. Tengo una entrada que me sobra, un sueño de ti que guardé debajo de mi almohada. Tengo mil pasos que se desvían, una torticulis para pasar por tu casa, tengo una película que busca tu control, un juego con tu franela y un mordisco para tus labios. Tengo una letras para tus acordes, Tengo unos versos para tus tarjetas, tengo un regalo genial para tu cumpleaños. Tengo un sueldo que me sobra, unas deudas que no hay pagar. Tengo unas fotos sin corcho. Tengo unos paseos encerrada en mi casa. Tengo una noche en mi cama. Tengo unas manos amarradas y unos labios resecos. Tengo tres años de recuerdos y una condena al infierno que pregunta por ti, cuatro discos de despecho y un sin fín de desvelos. Tengo varias cartas y una sola sin respuesta. Tengo un espacio para ti en mi cabeza y un asiento a mi lado. Tengo un pasaje a la capital que te espera y la noticia del no retorno. Tengo unos momentos en los cuales encajas. Tengo un lugar para ti y una cura para mi para este mal que lleva tu nombre.
Tengo un reloj que dice que esto también pasará, pero sobre todo me faltan las ganas de creerle.

Qué fastidos estos impulsos!

2006-06-11T00:16:00.000-03:00

Te escribo porque recordé tu dirección. Tenía tiempo que no la veía...y bueno, no me había esforzado tampoco por recordarla...

Te escribo porque tengo algo trancado en mi garganta que sé que igual no se va a quitar escribiendo esto, pero sí me impulsa hacerlo. Aunque sé que está mal, y que me voy arrepentir si de verdad te lo mando.
Qué días tan dificiles...sólo pensar escribir esta frase hace que me salgan las lágrimas y me deja sin palabras. Porque de verdad no hay palabras para describir cómo me siento, no porque sea muy grave sino que es un estado tan extraño, tan extremo a como me había sentido antes que me deja sin nada más qué decir.
Esto me está costando mucho, pero creo que me estoy acostumbrando, en serio, sé que esta carta no es la mejor prueba, creo que puedo asegurar que ya me estoy acostumbrando a estar seca por dentro. Ya casi estoy resignada a esta nueva vida sin ti, pero sé que me queda mucho para superar esta transición.

Me impresiona darme cuenta que estuve 19 años sin ti y ahora 2, 3 meses son una cuesta arriba, qué arrecho, no? Da miedo y todo meterse de nuevo en una cosa así...Y lo más arrecho es que es uno quien decide que es así. Digo, si uno mismo se enamora, uno mismo se debería desenamorar, no crees? Bueno, y en eso ando, no lo había hecho tan mal hasta hoy...no sabía que despues de eliminarte de la lista igual podías hablarme, condenado msn! Y he aqui los resultados, pero bueno, tampoco es que es el fin del mundo.

Sé que estarás bien, siempre lo estás. Se te hace tan facil superar las cosas. Me hace pensar si de verdad sientes las cosas profundamente suficiente como para sentir que de repente no puedes dejar de estar triste...o deprimirte. No es que quiera que te deprimas, sino que no te veo pasando una noche del sábado en tu casa porque estás tan triste que no te dan ganas de hacer nada. Per bueno, cada quien tiene su forma de llevar las cosas...sólo que las tuyas nunca las entenderé.

En fin, que esto sea sólo un pequeño paréntesis en lo que es tu vida ahora que no estoy (tan sobrada yo, creyéndome un antes y un después). Que estés bien cielo, a pesar de todo, deseo que estés bien, ojalá seas feliz para que al menos esta decisión sirva a alguno de los dos.

Mariposa Rota

2006-06-10T20:17:00.000-03:00

Frente a la verdad un olvido
tus labios se rozan con los míos
la esperanza tonta
el miedo constante
de volverte a amar

Tu manos me toman
juro que me quieres amar
te beso con deseo
beso tu ausencia que no puedo olvidar

Recorres mis paisajes
como un turista
tomando fotografías de cada rincón

Lo siento: no soy yo
es la perenne pesadilla
de la carne en el amor

Envuelto en mi sudor
no distingues mis lágrimas
abres más mis heridas
y se mojan con mi sal

Cantas aleluyas de capillas baratas
en un silencio del eco que no volverá

Te beso como nunca te voy a besar
dejando en mis labios de adiós
rastros de tu piel/un souvenir

Eres mío y no te tengo
no me has conocido jamás

Tu cuerpo vacío cae junto a mí
tu esencia para siempre se ha ido
y es eso lo que no te deja dormir

Mariposa rota
cuenta los días para morir.

En búsqueda de un tutor

2006-06-10T19:30:00.000-03:00

La entrega del anteproyecto es para el lunes 19 de junio.

La primera persona con quien intentamos fue Joaneska. Ella traba en el CNAC y fue jefa de Andreína, mi compañera de tesis. Se graduò hace como 4 años, tambien en la Católica.

Parecía perfecta: muy metódica, correcta, responsable, ducha en el área del cine y su trabajo nos abre una puerta a buenas fuentes en el CNAC.

Andre y yo la invitamos a comer una noche, hablamos de muchas cosas, del cine, de su resurgimiento, de los nuevos trabajos, de los buenos viejos. Ella hasta parecía emocionada y nos daba sugerencias e ideas que podían ayudar a encaminar nuestro proyecto tan abstracto aun.

Pero no. Joaneska no se siente preparada para tutorear una tesis, la parte de la metodología en verdad no se le da muy bien y le parece que es mucho compromiso...

Bueh...tenemos un comodín al menos.

Bueno si vamos a hacer un documental sobre cine, bien podríamos preguntarle a nuestro profesor de cine: dah! Luis Alberto es un profe entrado en años, muy carismático y quien siempre dice tener tiempo libre..hmhmh un presa!

Profe, profe queremos hacer un documetal del cine independiente en Venezuela. Muy bien chicas, pero de verdad yo creo que se tienen que hablar con alguien que haya hecho documentales,....

AH!!!! qué dificil!!!! Debería haber alguien que sea profesor, haya hecho un documental y que esta haya sido de cine independiente, así sería mejor...y ya nuestro trabajo no sería original...

¿Quién más podría estar interesado en adoptar a estas pobres alumnas de la vida que tienen una buena idea pero nadie quien las guíe?....Marcelino Bisbal!!! El fundador de la carrera de comunicación social en Venezuela!!

Claro! es perfecto, el tipo sabe de todo, y eso es justo lo que necesitamos. O sea, es Marcelino!!!

Sí...es Marcelino, el profesor Bisbal...un hueso duro de roer. Mil veces fuimos a su oficina y no estaba, desaparecía mágicamente. Podría jurar que era Dumbbledore. Lo llamábamos, le rogábamos, tenemos trabajos y fue duro conseguirlo, definitivamente. Dos semanas pasaron y por fin, conseguimos un encuentro con el profe:

-Profe tenemos un súper proyecto!: un documental sobre el cine independiente.

- Wow, muchachas suena muy bien. Es un lindo proyecto el que ustedes tienen entre manos. Pero qué quieren de mí?

-Pues...que nos guíe un poco...que nos tutorere, por así decirlo...

El profe estaba encantado, pero tampoco se consideraba el adecuado...no entendí. En fin, nos dio el número de dos personas: Oscar Lucién, un profesor de la Central que ha dirigido un documental que de hecho se está exhibiendo en La Previsora...mhmhhmh suena bien...Y otro es profesor de Economía pero muy metido en el ámbito del cine y además es profesor de posgrado de la uni.

Al día siguiente llamo a Oscar Lucien y me cae la contestador mil veces! cuando me atiende me dice que se va de viaje por un mes...Lloro :-(

Días después, días...Andre llama al profesor Guerere (El de economía) y concertamos una cita el día en que tenemos que entregar el borrador de nuestro anteproyecto, how ironic!

Guerere, Guerere...un profesor particular, en dos horas nos construyó el trabajo, lo reformó, lo masticó y lo escupió con sentido. Quedé exhausta...

Pero no es nuestro tutor...Aun estamos en la búsqueda de un tutor.

Gracias, profe!

2006-06-10T18:31:00.001-03:00

Profe, yo no sé si hay cielo o si uno cuando muere reencarna o qué es lo que te pasa al morir. No creo en dogmas desde hace tiempo.

Sólo sé que leo sus anotaciones y la recuerdo.

No me he vestido de negro, mi luto no va con estéticas.

Sólo sé que cuando estoy trabajando, mis acciones van guiadas por sus lecciones.

Su legado es muy grande. Y eso es lo que me hace creer que cuando morimos nos vamos definitivamente y la única manera que tenemos de permanecer, de seguir viviendo, de ser recordados es tocar otras vidas...justo como usted lo supo hacer.

En vida, quizá su labor pasaba desapercibida, sólo somos un salón de clases con una profesora muy particular. Pero ahora que usted no está, entre la multitud que circulan la universidad, las calles, la ciudad se distingue y sobresalen sus hijos, todos nosotros: los agraciados alumnos de la profesora Laura Elena Valdivieso Florido.

Nunca estudió Educación, pero sí sabía lo que nosotros necesitabamos saber y lo que necesitábamos para aprenderlo. Eso es grande.

Sólo quiero decir gracias, no puedo decir adiós.

Intro

2006-05-22T02:07:00.000-03:00

Abro con un escrito que lleva tiempo de nacido, pero que hoy en día está más vigente que cuando se creó. Son muchas las cosas por decir, no creo que ha muchos interese. Sin embargo, no puedo dejar de hacer esto como un compromiso conmigo misma por mantenerme al tanto de lo que pasa en mi cabeza, esta es sólo una herramienta más para que eso suceda.

Cuentos sabor a cereza porque son mis escritos. Son dulces, son rojos, son ácidos y pequeños, concisos. Cuentos sabor a cereza por que es mi historia, contada por mi misma, por una cereza.

Cuentos sabor a cereza por que son cuentos que saben a cereza.

Me gustaría

2006-05-22T01:55:00.000-03:00

Me gustaría llamarte
mientras duermes,
despertarte de un susto
en medio de la noche
sólo para escucharte
y que me escuches
y decirte mil veces
-sin tomar aire-
que es en ti el tópico
en que termina mi lista
de deseos escandalosos.
El resto de cosas
las concentras en tu alma
...o quizá, en tu sombra.

Me gustaría levantarme
mientras soñaba
con el examen de mañana
y tropezarme
en un movimiento tosco
con tu pierna estirada,
que ocupes toda mi cama
y me aplastes dormida,
de verdad, no me incomoda.
Me escondo en una esquina,
duermo como escarabajo,
feliz de que estés a mi lado.

Me gustaría cepillarme
los dientes con agua fría,
lavarme la cara
y ponerme la mascarilla
mientras me ves
y te veo reprimir la risa;
como siempre acostarme tarde
casi vestida,
apurada porque termine el día
y que estes tu ahí
sonriente y paciente
esperando por mí.

Me gustaría tenerte,
anexar tu vida a la mía
con pega o adhesivo,
con costumbre o rutina,
con deseo y picardía.

Me gustaría robarte,
guardarte en mi bolsillo
y llevarte a todas partes
abrazarte,
y si hace falta,
amarrarte.

Me gustaría ser tan cotidiana
que a mi te habitues,
como a los jueves o los lunes,
pero que no te canses,
que seas a mi vida común
como un ensayo o una clase.

Es simple: vivir contigo
y todos los días poder amarte,
no de lejos ni a distancia,
sino a aquí mismo,
hoy y mañana.